090909，是个喜庆的日子。
凌晨：发莫名其妙的火装莫名其妙的怪。
午夜：电话。
上午：昏睡。
下午：收到你的花。
完全就是Karen的24hrs真人版，只是简化过了。
但这不是我要表达的重点。
我的重点在第一句和第四句。
我现在可笑得很，时不时地装下疯迷下窍，连我自己有时候都觉得像个十三点，或者说就是个十三点。可怜的我，从啥时候起沦落到这地步的？
我不知道该如何去解释这种现象。可能是因为遇到你吧。
再说花的事。
本来是计算着之前买的理肤泉那天下午该第二次delivery。确实也是，但开门的时候看到一个小箱子旁边还有个大盒子，典型的PROFLOWERS的包装。我就知道又是你了。
怎么说呢，不算惊喜的惊喜吧。知道你会有惊喜给我，没料到会是在那天。
在这些事情上，你真的是个很有心思的人，不像我开玩笑说要在那个时候做点事情来纪念一下结果只是如你所说一的样昏睡一阵而已。
我承认我很大条。但我更想说的是我不懂得怎么去付出。
事实上我真的好像在执行“爱情是一个人的事情，与他人无关”这样一条定理。
谈及感情，我总喜欢讲这句话。到我自己的时候，我就真的只是在感情上，仅仅是在感情上努力着，但行为却被此给格式化。我不想这样，我知道这是需要投入需要付出的，单方面是不够也是不公平的。可是我真的没有做到，我不知道要怎样去做，我连想要打消别人的疑虑都不行。我太习惯别人的好，习惯到忘记了自己的位置。可是恁什么呢？
我真的觉得很恶心。
最近的情绪很有问题，思想很有问题，身体也很有问题，整个人都是问题。
被各种各样的事包围着，很烦躁很郁闷很低落，并且暂时没有找到调节的方法。
算了，还是洗澡睡觉。
PS：最后补充一句，坚决支持纳达尔。
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1、首先要恭喜的是老哥，终于于二零零九年九月五日与朱鹂嫂嫂共结连理。
撒花，鼓掌！！
他们要早点生娃娃啊，我连名字都想好了，男的叫罗密欧，女的就叫朱丽叶。太登对了嘛！！
我好不容易有机会发压岁钱，AXUAN又难得指望上，大家就不要浪费啊，要给我机会！！！我简直就是愁钱用不出去嘛！！
另外一件事，我估计我这辈子就没当伴娘的命。AXUAN也好，老哥也好，反正我都不赶不上。好嘛，好得好！
2、早前买football的票其实完全是一时冲动，但今天看完比赛觉得还是没有什么好后悔的。
虽然只是略懂一二，但现场看比赛真的很带劲。今天是clemson的第一场，又是主场加夜场，怎么能不扎起。跟着大家一直喊一直跳，声音都要哑掉了。最讨厌的是第一个小节末的时候居然开始下雨，而且还越下越大。最恨淋雨的我出于对clemson更多的热爱一直熬到第三节完才离场。还好对手不算强，我们早早锁定胜局，最后一节估计都没什么timeout了。
我完全就是一个现场控，seriously。
3、too much excitement。
09年的最后一季，我会给大家一些surprise。
尽请期待。
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其实COMP21号就完了，但这篇记却还是拖过了八月一直到九月。
这段时间我在干什么呢？
考后的狂欢与焦虑，一开学就来袭的疲倦与厌学，他的温存和电话，跟某人的纠缠。
有些事，兜兜转转好像又回到原点。还是一个新的开始？
这就是我的爱情。
我觉得上辈子定是欠他们的，现然他们讨债来了。我总是在选择这种遥不可及与遥遥无期，以前是半年，现在是三年或者更长；以前是半个中国，现在隔了半个地球。
也许我真的不愿意低头认输，可是很多时候又在担心自己抗争不过。很多时候我也问自己为什么一再地把来路变得如此艰辛，明明清楚这有多苦。
也许理性始终纠结不过感情。
罢了。这或许是我为自己所做的最后一次努力，希望会有一个终点。如果还是敌不过，就真的算了吧。
你说呢？
有时候我越发地觉得自己很天真，固执地按自己的想法思考行动并对别人做出期望。
可是，才明白这个世界不是我的。
那么就要懂得放弃。
最后， to Axuan and Eoo:
thanks so much.
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熬啊熬，终于要熬到头了，虽然不知道到底是不是出头。可是，总归要有个交待，这样不紧不慢持续焦虑与懒散并存的状态也总要有个说法。
当然是希望能够一次就pass，明明知道现实有多残酷，还是这样盼望，甚至有点自欺欺人地乐观着。因为实在不想这样再痛苦四个多月，太崩溃了。
然后，终于买了mac还有itouch。
刚开始的时候还觉得这mac除了摆在那里好看以外别无他用，可自从以前那个小黑因为妒嫉而宣布罢半夜凉初透工以来，小白同学就开始体现其价值了。不然呢！只是，这所有所有的application for mac都极其地sucky。
itouch还是很好玩的，并且因为这我又开始成为q一族。
另外，就是在我宅在家里数日之后我发现我竟然开始对见人有恐惧感了。
这太恐惧了吧。
暂时就更新这一点，这周末再见。
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对，就是来美国整一年了。
可是我还是这么地不待见它，想回去，想去其他的任何地方，就是不想待在这里。
我觉得我是真的厌倦现在的生活，including everything。
回国前平淡的生活好像彻底不见了，之后这两个月经历的正在发生的还要上演的事情比这一年加起来的还要多。
时间仿佛又过了一年那样长，但是我并没有很多fun。
可是我已经很懒了，懒得去想去处理这所有的一切，甚至懒得去经历这些。
也许是以前太折腾了，现在更希望一个人待着，偶尔跟大家有一点交集。但更多的时候，不想被任何人打扰。
上午终于送走了李萌。
在机场的时候大家就是取票check行李然后行李超重又减掉些东西最后目送他过安检，没有给任何机会说些道别珍重的话，哪怕知道这一别可能就真的不再见了。就像倪珊珊说的一样，最讨厌送别了，也许大家都不想太伤感。
可是在回来的路上我在电话里还是忍不住哭了叫他过去办好退学就回来吧。
就是难过啊。他这一走我连个说话的朋友都没有了，生活就更没意思。
这就是现实，每个人都不得不低头。
真的很烦，很sad。
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不喜欢一成不变的生活，有时候却对突如其来的改变感到厌恶，不想被打扰。或者说，我们只是欣然于自己向往的改变而已。
最近在人际关系上有不小的波折。
跟TA的事，其实就在我写完上一篇日记的当晚就发生了改变。虽然除了说法其实什么都没有变，我却还是着实地高兴了好一阵。想跟更多的人分享，可是就连自己都没有十足的把握，还要跟AXUAN说你一定要鼓励我。
是的，在这种种种种面前，愿望更加迫切，于是显得来自内在的力量很不够。情绪高的时候说是考验，有时候却只觉得这是一种折磨，自己折磨自己。
这个周末，身边突然涌出一帮男的，跟约好了似的。
表白。这让我很无语，无敌shock。
我只能说也许是我雷点太低，还是我越来越搞不懂这些人到底在想什么。在做某些事情之前难道你们就不能好好看看想想？没有结果的事还去做它干嘛呢。
我绝缘。
至于朋友方面，我在彻底毁了晓坤同学来美国培训并看望我的计划之后，又因为一桩未成的笔记本事件再一次开罪他。也许开罪一词用得有点过，但超级不爽确有其事。
我深刻反省自己，结果大家说错不在我。
于是我问，到底是怎么了？这些奇怪的人和事。
是我不明白，还是这世界变化太快。
还有，离别的话题又开始谈起。
Kristine走了，李萌马上也要转去Iowa。
我感觉没有更多的话想讲。
再有，就是最近陷入一波音乐的全面冲击之中。
从最开始曾轶可的绵羊音，然后到DIDO的天籁，还有星光帮的中风与面瘫，再到青峰同学的忽男忽女。够折腾了。
还是最萌青峰，虽然他够土够假女够销魂。
COMPS还是最大的事，尽管在我还没完全相当投入之前就已经开始厌倦了。
老天保佑。
我会做最大的努力和最坏的打算。
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虽然我很忙，但是生活还是很无聊。
虽然生活很无聊，但还是有新的事发生。
只是我记不住了。
在COMP的路上继续挣扎着，但是得再抓紧一点。
时间空间的距离以及束缚，让我们的路变得如此艰难。
我们都很努力地坚持着。
我总是想是不是这就是所谓的命中注定。
不公平。
可是我不甘心。
而且，我不想要再原地踏步。move on，总会有出路的。
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1、前天去看了个电影，《up》，pixar今年的力作。我觉得很不错，比之前那些XX总动员好看多了，所以推荐给大家。
其实这个动画片感动我的，不是正义，不是携手到老的爱，而是为梦而行动的勇气，哪怕是在人生最后的时刻。我们中大多数人为现实所缚，不能做自己想做的事情，到最后忘了曾经的梦想甚至迷失了自己。我并不是想说这有多可悲，因为这就是人生，就是这么的无奈。
我只是想鼓励自己一下。
2、今天是美国的国庆节，所以学校有个Fest，其实就是烟火表演。
所以昨天晚上我们去了学校附近的white beach，有很多人在那里。惊讶啊！一个湖边也可以叫做beach？答案是water+sand就是beach。汗一个……
烟火没什么新鲜的，但是夜晚坐在沙滩上看烟火的感觉很好。
3、最近人际关系小有波折，陷入与某个人的口角是非之中。
说实话我根本就没觉得这是口角，因为我就很少跟人争论吵架，但是莫名其妙的就会生出事端来。
我深刻地反省自己，完了觉得自己真没啥错。所以对此人的行为甚是不爽，恁什么呀！！！
4、于是昨天回来后心情不是很好，就想起前两年读研的生活，很想念静和猪。
于是给猪短信。可是他总是让我很失望，我就问他跟我说话可不可以多一点感情。不过算了，他和静跟别人不一样，我会一直当他是朋友+。
5、喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。
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开课已经一周，但迟迟没进入状态。明明知道COMPS的重要性和紧迫性，却还是懒散地一天接着一天地混着日子。
振作！振作！
关于时间。
虽然我也很想一觉醒来就是一年后，可是每天临睡前一想着一天就这样眨眼就过了，心里难免还是有点慌。
慌那些不断迫近的事情，慌自己的不东篱把酒黄昏后作为，慌时间的飞速流逝。
我真的觉得小沈阳说得有多么对，眼睛一闭一睁一天过去了，一闭不睁一辈子都没了。
对于之前所设想的或者说很有可能的今后，想试图做一些改变。可是这一纸契约却把自己拴得很牢。
所以说，任何事都是要付出代价的。表面的光鲜掩盖不住背后的无奈，不只是这历程的艰辛，还有那么多年的不自由。
一年前选择这条路，现在才发现不能回头，而之前所谓的没有所谓都只是自我安慰罢了。其实我也并没有后悔，因为这始终是一件利大于弊的事，包括很多方面。只是这诸多束缚……
但愿能抗争得过吧。
我自己剪了头发。
想念左左。
我想，我们说的话还不够吧。
关于我，关于你，关于我们。
你不知道我有多想争取，把我们欠彼此的都补上，什么都不要管。
可是，我还是只能想，只能想而已。
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最近好几次跟Harry讨论到买房的问题，不止一次跟我讲难啊难。
我真是只有叹气的份儿。
作为一个曾经算是高收入人群的人，作为一个现在在瑞士念完master又留在那边成为更高收入人群的人，作为一个上海人，作为一个名下已经有几百万的固定资产和若干存款的人，还在天天为着房子愁。好吧，我承认每个人都有自己的难处，可是你怎么的也算是比上不足比下还是有很大的余了。
其实我不是要说Harry不知足，也不是要怪上海那漫天的房价。那我要表达的主题是什么呢？只是感叹生活真艰辛。我很清楚当下躲在学校里终究只是短暂的逃避，到时候一走出去这些问题会更直接地摆在面前连个喘气的机会都没有，可我好像还是一副没什么概念的样子。我当然不是那种一出手就是几百万连眼都不眨一下的人，我也没想过要靠谁谁谁，有时候我也会愁一下，可是我就是这么天真地以为面包会有的房子也会有的。我都不知道自己哪来的这种乐观，鄙视一下自己。
多说也无益。只有祝愿大家都能生活得轻松一点吧。
在讨论房子的时候也说男人的问题。
不知怎么地就给大家留下了一个恨嫁的印象。
是的，我想有一个归宿，但那不是一个谁谁谁。我只是想安定下来好好地生活，而不是在快26岁的时候还这样一直漂一直漂，看不到前方不知道未来在哪里。
然后，为了这个看不见的未来好好在这里待下去。
控制自己的情绪。
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