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| 刷屏 |
上个周末在浑浑噩噩中度过。
前几天看了个New Balance的广告，中国版的，叫什么跑向爱。当时觉得这个创意傻B得很无敌，拍得很矫情。
到后来竟觉得也是那么回事，因为有时候还真的挺讨厌自己的。
我想我上辈子一定是欠了某人的，这辈子来还债来了。
很替小朋朋可惜，看到消息的时候眼泪都流出来了。
好好复习快点考试吧，我要跟Jon打桌球去。
纯粹是为了把厨房那一篇日志给刷掉。 |
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| 二三事 |
10月8日，雨。
很无敌。直接逃掉了一天的课。
其实这并不是我本意。我只是想上午的经济数学稍作休息，因为之前一天晚上跟Jon聊得太晚，早上实在是爬不起来。其实现在的天气已经让早上起床变得无比挣扎了，但我还是很勇于正视现实直面人生，像这周二周四早上八点的宏观一堂都没有逃掉就是很好的证明。而此之前每周必然缺一次这个课，不管是早饭的原因还是起床的原因，林林总总。有点跑题。话说回去，由于实在起不来就想不去算了。于是跟Larua首先确认没有Assesment然后不会有小组讨论grade weights之后就倒头继续睡（晕，为这两事我都折腾了两次，居然最后还是没去上课）。但通常来说，早上九点醒过来以后要再继续睡并不是那么容易，所以再次入睡花了比平常多一点的时间。然后，这也是造成我再次醒来时距离DKB的课只有十分钟的根本原因。
于是，这一天就在床上度过了。
10月9日，阴转晴。
梦回川大。
宏观下课回来补觉。梦到了在这边的生活，也梦到了川大和成都。
记忆里好久都没有梦到过本科时候的事情了，这回很清晰。本科时一个要好的女生，跑到美国来跟我讲让我回去参加一个教学项目（真脸大，潜意识里就把自己当海龟了），诸如此类。我开始还挺犹豫并且拒绝，后来想想可以经常回国也不错（从来没有摆脱过回国的想法），反正是有得赚的，然后自己又跑回国去跟她讲可以。梦就是好啊，干什么事情都是可以不计任何成本的，连回个国都只是一瞬间的事，全然没有几十个小时飞行的痛苦。再然后很开心地去吃饭（朝思暮想中国菜），原来就是川大西门外久违的某家饭店。一看，好些家人也在那里（都是些常常请我吃饭的主，势利啊），于是有了席可以窜。再然后，就听到Laura在厨房里叮咚一阵出门上课去了。而我继续昏睡。
大意就是如此，细节都记不住了。
开始沿袭在国内的恶劣行径，叫外卖。
不过看来看去也只有PIZZA或者三明治。算了，像PIZZA这种东西都已经从我在国内最讨厌吃的东西升格为我每两天就要吃一次，还有什么不能忍呢。
不过最让人郁闷的事，竟然忘了给小费。我想那个送PIZZA的帅哥对我应该是完全无语了。
原谅我吧，我是真没记住。 |
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| 只不过想好好吃饭好好穿衣 |
怎么就那么难呢？
我觉得这一年里自己可能真的在变老。
心理年龄测试结果的巨大飞跃毫无疑问地说明了这一点。
老妈开始频繁念叨我的个人问题。
有时候会羡慕隔壁的情侣可以一起遛狗，虽然我总是说一个人的生活也很好。
唉……
叹口气。 |
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| 电脑的回归 |
历时近半个月电脑终于拿回来了。但是感觉变得很奇怪，就不像以前那样。系统装到了D盘去，而我的东西也还放在D盘里。C盘很大的空间但不知道剩了些什么乱七八糟的东西，又不敢删害怕像某一次自作聪明弄得机都开不了。然后系统对中文的兼容还是不好，乱码还是时常出现；分辨率极低还不能调高；等等，等等……总之就是有很多问题，而且不在我解决能力范围之内。唯一值得安慰的是Marty很好，免费帮我加了一根内存条，电脑比以前快多了。
Anyway，将就吧。也许用着用着就习惯了，不管是往好的还是差的方向。总会到它寿终正寝的一天。
从星期四晚上开始，到星期五算不得两个好日子。
首先是被某个莫名其妙的人刺激了一下，只因为那人在太傻上的一个显摆自己的帖子，害得我到处写邮件寻求帮助。其实我不想这样说她，我甚至不想用“莫名其妙”这个词语来形容她。毕竟IVY的ECON PHD会难很多，而且连我自己都觉得不光是IVY，任何一个学校的ECON PHD都应该是那样读出来的。所以，其实像我这样的态度是不配来念PHD的。可是另一方面，我还是对她写那篇总结的动机表示怀疑，至少不是如她所说的那样单纯吧。我们真的需要用两年的时间把自己弄成个pre-mathematician吗？又或者，潜意识里我只是在为自己的懒惰寻找理由罢了。
昨天微观的随堂作业成绩下来，烂得一塌糊涂，而且有些出乎我的意料。因为之前自我感觉一直良好。所以说，很多的自以为是往往都是不可靠的。这个落差让我很不是滋味，是一种说不出的感觉。我甚至觉得连DKB看我的表情都很无语。也许在他眼里，我彻头彻尾地沦为了一个挫人了吧。
直接或间接地得到一些消息，关于过往的朋友，他们的一些变化。其实大家都在move on，真正裹足不前的只有我一个人而已。
需要不断地忙碌，哪怕只是和人说话而已。在这里和Jon聊天似乎是最愉快的时候。但我觉得作出这样的结论很不合适，因为把这作为最大的乐趣，一年之后当Jon毕业我又该如何是好？
一个人的时候，depression总是不可避免。就像那天我坐在图书馆前面的湖边，看到另一个女生也是这样坐着，抽烟，很无奈。
还只是十月初，室外的阳光还很明媚，可是我已经把空调拨到制暖。
空气里弥漫着烤焦的味道。 |
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| 又到九月末 |
在喜忧参半中结束九月。
我真不明白怎么就不能有一点开心的事呢？生活已经够让人烦躁的了，稍微有半点的值得高兴的事都要被cut掉。整个就是雪上加霜。
中午吃个罐头也能把手划出一道很大的口子还弄得满地狼藉，这也就算了，毕竟下午的计量考试让人心情好一点。可是，凭什么我要替别人来承担责任呢？明明是自己的问题，我费尽心思帮忙到最后这情况也够对得起了。到头来不讨好也就算了，偏偏为什么有什么状况还是我的问题呢？
真的很无语，我他妈到底招谁惹谁了！ |
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| ！·#￥%……* |
最近开始比较理性地思考问题，得出的结论却还是一样。这是一次可以进行的成本-收益分析，只是结果有些让人沮丧。
每个人都要为自己做过的事付出代价，这话说得很好。因为不论环境怎样，主观因素总是起决定作用的，都是你在权衡各方面后做出的决策，只是你对其赋予的权重不同罢了。所以，没有可以永久逃避的问题，它总会在另一个时间以另外一种方式来面对。
只是可惜，我总是在事情到了难以挽回的时候才明白这个道理。
我还是太懦弱了。
最后，我想说，每一个来看我的朋友，希望你们给我留言。
我需要你们。 |
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| 等电脑中…… |
电脑上周日坏掉，周一拿去CCIT到今天还没有回复。实在对他们的效率表示无奈。
虽然Laura有多的电脑给我用，可毕竟还是自己的用着习惯。而且直到写这篇日记之前我才搞定这台laptop的汉字显示以及输入问题，这也是为什么这周都没有更新的原因。不过现在把这个问题解决了，而且是靠自己解决的，还是比较愉悦。
这周应该是比较忙碌的一周，并在周三达到顶峰。整个一天上午考试下午in class probelm set其间跟教授吃了个饭完了还要去处理本科生的试卷。下周还有最恼人的计量。真的有够累，而且下午的problem set似乎也不太理想，虽然觉得无所谓，但还是有些影响心情。到后来看大家都摇头，又觉得安慰一点。
唉……快乐总是需要建立在别人的痛苦之上，哪怕是变相的。
最近听到不少的负面消息，至少并不是那么令人振奋的。
上年级的comprehensive examination结果出来，最后只有五个人pass。原来Jon之前所讲的真的不是危言耸听。已经不断听到有同学要withdraw数学课，虽然那并不难；也有人对一年后的考试甚至能不能熬过这一年都表示担忧。虽然我一直对自己的智商和水平持足够的信任，但一想到明年的这个时候我们也面临着同样的现实，顿时感觉到压力的存在。因为就像Elizabeth所讲的一样，不想这样不快乐地生活。如果最后还是免不了那样的结局，不如早作打算。当然，考虑到美国学生的数学普遍不好，他们的想法并非没有道理。再加上国际学生的强势，他们真的有足够理由担心，因为这个因素连聪明如我都不能排除。我一直觉得我是很有可能丢中国人的脸的，既懒又不上进，然后班上另一个大陆男生又彻底地把我塑造成了反面形象。这样一来搞得我也开始不安，害怕一不小心就真的囧大了，那就太对不起祖国和人民了。
唉……读个书可真难。
我开始无比清楚地认识到自己在处理许多问题上的弱智。
虽然我时常在表面上津津乐道于自己智商不低，其实内心还是持保留态度，但情商低至此种程度实在是有点难为别人难为自己。其实我也不小了，不小到天天都在想着结婚生子，但往往却是连一个简单的问题都要别人来提醒，还很自以为是地说很认真很严肃。末了才发现自己二得不行。
上周跟AXUAN通了一个小时的电话，然后意识到一个很重要但我从未考虑过的问题。因为我们在不同的路上走，最后也会做不同的选择。这是现实，而且现实得没有办法。怨不得我自己。
可叹人生最好的年华，再没有青春可以挥霍，还有许多事情也只能放弃。
所以还是会想代价是不是太大了。
《画皮》要上映，还是有点想去看。虽然这彻头彻尾就是几场爱情而已，聊斋顶多作了个陪衬。
每个角色都有些悲情，也终于发现赵薇老了，陈坤其实也没那么差，孙俪有些灰暗，甄子丹一如既往。
喜欢周迅到有些失望。她的落寞终究还是凌驾于角色之上。我真的很难做出评价，要诠释这样一场绝望的爱情，没有比她跟合适的了；但是在这个神话背景下，总觉得有点不够或是太多。
还是张靓影。
我相当厌倦这种为一日三餐发愁的日子。第一次觉得如果不会饿就好了。
天气真的冷了，我害怕的秋天也来了。 |
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| 又到周末 |
周末真的很无聊。
不是抱着电脑守着电视就是抱着薯片守着电脑。更何况这周没有DKB那些萦绕在脑子里挥之不去的作业。但其实我是应该看书的，各种各样的考试都已经摆上日程，而且明知道不是期末可以突击的，可我还是不想看。
不断地在客厅和卧室之间来回穿梭，偶尔去一下厨房喝个水找点东西。
电视电脑书都不好看的时候就坐着发呆。
陷入对下厨（这个词好像自己很专业一样，其实我只是用它来描述在厨房里的装模作样和结果的不怎么样）的极度厌恶中，懒得煮懒得出去所以也就懒得吃，这也是为什么到这边快两个月频繁吃那些高热量高脂肪的东西体重却还是轻微地有减无增的原因。
晚上Sine叫去她们Turkish的聚会，其实满想去的，但实在是对周末的CAT没有信心。无论别人怎么口口声声地说有车看到过之类，但凭我两次在那里瞎等半天最后还只能垂头丧气地回到公寓的经历，我还是宁愿待着。
罢了，如果心情好出去吃个Hardee's吧。
另一方面，慎重考虑之后决定要增肥，因为实在是不想“竖着不高，横着更矮”，但更害怕瘦成这样日后怀不了小孩。那可怎么办啊？不是我想得多，实在是周围朋友像小朋朋动作之迅速让我惊叹不已，自己却还在原地踏步。我不得不承认，不是人家太快，而是我太慢。
唉……未来的路真的好长。再期待又能如何？连我自己都觉得时间有时候过于强大。
所以我决定先去拍个婚纱照。
接受一个好提议，明年去看美网。啊，人生的目标居然可以这么近。
可是想到还有一年心就又凉了半截。此外，之前两年在上海F1不是也很近吗？结果还不是没去。跑到美国来就不一样了么？什么狗屁人生目标！
掏出手机想打电话，却发现很多号码都不见了。 |
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| 今天应该是红心日 |
虽然并没有什么特别开心的事发生，但着实有些意外的惊喜。
先是早上在公车上有金发碧眼的帅哥让座，然后中午收到OIA的邮件说移民局那边的文件已办好可以去拿，下午走出公寓的时候一群小孩子跟我说喜欢我，在路边等公车的时候又有同小区的女士主动载我去学校。
God.连我都想说人品不要这样一次消耗完，均匀一点会更好。
anyway,还是挺开心的一天。
早上去银行兑换支票的时候从学校前面的草坪穿过，看到太阳在斜上方，突然很想成为一个泡泡，悬浮在一缕缕的阳光中。
开始发现自己有些矫情。
觉得SURE，或者应该说石康写得很对，但是是从她博客上看到：
“别告诉别人你今天难受过，什么也别对别人说，因为说了也没有用。”
我也一直觉得这个说的很对，而且还总一副经验丰富的样子去教育别人，但自己又总是在相反的方向行事。每一个难过都恨不得告诉任何人，其实也知道别人帮不了什么，却还是不厌其烦地讲，完全要成为祥林嫂一样。
昨天还自我总结说现在泪点超低，看个童话都可以看到哭。
唉……真的很那个啥。
来这里之后看很多的电影，从前天开始有了service就守着电视，不断地遥控各个台。看得比以前还多，并知道越来越多的东西认识越来越多的脸。
只是我的眼睛，害怕近视得厉害。
美好的一天差点结束在一部令人恶心的电影，赶快再换台。 |
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